O que faz você feliz?

Arnaldo Antunes

Por Natasha Romanzoti (Hypescience)

O fato é que, apesar de nos acharmos mais espertos agora do que nunca, tem uma coisa na qual os seres humanos só ficam cada vez piores: em relacionamentos. Hoje em dia, a maioria dos nossos relacionamentos simplesmente falha; não há maneira de argumentar com isso.

Então, talvez nós precisemos de um sinal que mostre que a nossa relação está se deteriorando antes que seja tarde demais. Claro, todos gostariam de poder ver o fim de um relacionamento a um quilômetro de distância, mas muitos precisam de uma ajudinha. Que tal ler com muita atenção?

Não há melhor maneira de apressar o fim de um relacionamento do que simplesmente assumir que seu parceiro estará sempre lá para tornar sua vida mais fácil. Reconhecer o esforço de seu parceiro é imprescindível. Dizer “obrigado” e “por favor” faz parte da relação. Afinal, você não trataria um estranho em sua casa de forma diferente, então por que trataria a pessoa que você ama pior?

No início do relacionamento, o casal não consegue parar de falar. Passa a noite toda conversando, ou incontáveis horas ao telefone, ou abraçados em um sofá. A relação morre quando as duas pessoas param de se falar. Claro, não só falar: ter conversas honestas que os casais têm todo o tempo no início de um relacionamento, mas que desaparecem com o tempo.

Isso é uma progressão natural na maioria dos relacionamentos. A chave é não deixar que as conversas sumam de vez. De vez em quando, o casal deve compartilhar o que é realmente importante para cada um.

À medida que avançamos em uma relação, é também natural parar de dizer “eu te amo” com tanta frequência, ou até mesmo demonstrar raiva e outros sentimentos. É como se os extremos de nossas emoções acabassem, e tudo que resta é um monte de sentimentos sem graça.

Ainda assim, permanece sendo importante compartilhá-los. Sim, os sentimentos apaixonados enlouquecidos do início de qualquer relacionamento tendem a desaparecer, mas isso não significa que você parou de sentir, ou que você deveria parar de dizer o que sente; só é diferente.

Ninguém gosta de não ser ouvido. Portanto, não há melhor maneira de matar um relacionamento do que parar de ouvir o que seu parceiro tem a dizer. Isso mostra uma falta de respeito pela pessoa, e impede o relacionamento de crescer ou prosperar.

Especialmente importante é uma coisa chamada escuta ativa, que mostra ao seu parceiro que você está realmente engajado na conversa.

Nós nos juntamos por muitas razões: perspectivas comuns, atração física, espiritualidade compartilhada, vida profissional compartilhada, etc., mas também desfrutamos de uma companhia simplesmente porque é divertido!

Quando a diversão deixa um relacionamento, pode ser um sinal de que ele está acabando. Diversão faz parte da vida e é definitivamente parte de qualquer relacionamento saudável. É importante continuar se divertindo conforme o relacionamento amadurece.

Ama dançar, mas não faz isso em anos? Saia de casa. Conheceram-se durante uma caminhada, mas nunca mais pisaram num ambiente ao livre? Eis sua grande chance.

Quantos não são culpados disso. Ninguém gosta de ser mandado, de ser dito o que fazer ou como fazê-lo. Enquanto algumas pessoas são mais abertas a “sugestões” do que outras, elas podem logo ser encaradas como ordens por um bom motivo.

Sério? Tem um jeito melhor de limpar a pia? Que bom, use-o da próxima vez que for fazer isso então. Quando for oferecer conselhos não solicitados, tenha em mente que é melhor você fazer o que você acha melhor sem que os outros deem palpite.

Isso pode ser um sinal da necessidade de “controlar” os outros, ou uma forma como algumas pessoas foram educadas. Em qualquer caso, é um mau hábito que você deve tentar reduzir em seu relacionamento.

Seja uma ameaça de terminar, bater, contar um segredo, isso nunca é um bom sinal para um relacionamento saudável. Ameaças são muitas vezes feitas em um ato de desespero, como uma tentativa de recuperar o controle. No entanto, as ameaças mais adequadas para birras infantis do que para um relacionamento adulto. Quando um parceiro recorre a ameaças, é hora de reavaliar o potencial da relação.

A única coisa pior do que ser odiado por alguém é simplesmente ser ignorado por ele. A pessoa não se importa o suficiente nem para perder a energia da raiva com você.

O mesmo acontece com os relacionamentos. Se você resolve ignorar seu parceiro (ou vice-versa) por qualquer período de tempo maior do que alguns dias, isso é um sinal de que o relacionamento está totalmente em apuros.

A boa notícia de tudo que foi aqui exposto é que estes sinais não significam necessariamente que vocês não têm mais chance. Há sempre esperança, especialmente quando ambas as partes reconhecem esses sinais e decidem que querem fazer o possível para melhorar.

Se não conseguirem sozinhos, há sempre a terapia em casal. Converse com seu parceiro sobre as suas preocupações. Muitas relações podem ser salvas se os dois estiverem empenhados em mudá-la.

MULHERES:

“Ai amor, eu estou com dor de cabeça”

Ok! Nós homens odiamos receber um não quando o assunto é sexo, mas precisa mentir?! Se quiser mentir seja pelo menos criativa, pois essa mentira já ta velha e cansada. Se não quiser mentir fale a verdade, talvez ele entenda e certamente será melhor que ouvir que está com dor de cabeça. 

Oh amor não precisa ter ciúme, eu acho que meu amigo é gay”

Quando ouvimos isso é o mesmo que “pode ter ciúme mesmo que eu não vou deixar de ser amigo dele por você”. Meninas tentem conversar e nos convencer a não implicar com seus amigos mesmo que seja aparentemente seja impossível.

“Pode ir amor, não tem problema algum"

Essa é a resposta padrão de uma mulher quando o seu namorado pede pra sair com os amigos, e o que parece ser uma resposta legal que demonstra o companheirismo da sua namorada na verdade é um “Tu não vai para lugar nenhum”. Então porque vocês concordam em sairmos com nossos amigos e depois procuram motivos para brigar?

“Eu não estou com ele por dinheiro, é por amor”

Essa é bem comum e geralmente ditas por aquela mulher linda, burra e pobre, que namora com um cara feio e rico. É leitores, é o amor. 

“Vamos, mas eu não vou fazer nada, vamos só conversar”

Pelo amor de Deus! Não esperem que vamos acreditar que vocês vão para o motel para conversar. Quer conversar? Então vai pra praça, pro shopping, pra praia, pra qualquer lugar, mas para o motel não. Nós sabemos que vocês vão é pra fazer sexo, OK!? 

“Eu nunca fiz sexo oral, é nojento, só tenho coragem com você”

Mulheres, o fato de você já ter feito ou não oral não faz diferença, é melhor ficar calada do que pagar de santinha e na hora “H” mostrar que tem dom para atriz pornô. 

“Aiii eu sou virgem”

Ok, ok, existem mulheres virgens (eu acho), mas porque as que não são insistem em dizer que são. Isso além de ser chato pode gerar um grande problema. Pense comigo, você fala pro carinha que ta ficando que é virgem e começa a se envolver, já imaginou quando quiser dar pra ele? Tenho certeza que ele não vai gostar de ter sido enganado por tanto tempo e ainda corre a chance dele terminar com você por causa dessa mentira.

E por ultimo a mentira que eu tenho mais raiva:

“Você é o segundo homem da minha vida”

Putz! Não importa com quantos vocês transaram, não queremos saber, vamos transar com vocês mesmo assim, então por favor, não venha com a historinhas que “só fiz sexo com meu ex”. Uma vez uma veio me falar isso e eu falei na cara dela “Porra, que pena, hoje eu queria ser o terceiro”.

HOMENS:

(Em defesa das mulheres)

- “Isso nunca aconteceu comigo”

 – Ahhhh… para né! É claro que já aconteceu e se por um infortúnio do destino for realmente a primeira vez, nós não iremos acreditar. Mas não se preocupem, no fundo entendemos

- “Meu amigo está muito doente e eu vou ajudar ele”

 – A gente sabe que o único amigo doente que você tem é esse no meio das tuas pernas que está louco para explorar novos horizontes.

- “Meu número mudou e eu esqueci de te contar”

– Queee!!! Na hora do ‘bem bão’ vai esquecer meu nome também? Esse negócio de sumir e aparecer depois de meses pra ‘dar umazinha’ já ficou batido.

- “Era só uma amiga”

– Típica resposta dada para a típica pergunta de mulher ciumenta: ‘Quem era aquelazinha?’ Eu até entendo que dar esse tipo de satisfação chega a ser broxante, mas não precisa ser tão falso, use outras frases menos clichê.

- “Você é o amor da minha vida / Não vivo sem você”

– Admito que pode ser verdade às vezes, mas não acredite quando ele disser isso com o ‘menino’ acordado. Eles fazem de tudo pra conseguir o que querem, prometem mundos e fundos, mas nunca cumprem.

- “Juro que nunca mais faço isso”

– Mentira! Ele nem deve saber por que está levando bronca, está apenas balançando a cabeça positivamente com cara de coitadinho esperando uma pausa mais prolongada pra poder dizer isso e eles sempre fazem de novo.

- “Eu não estava olhando pra ela”

– Tava sim! Só porque ela tem silicone e eu não? Pior ainda se você tiver silicone também, significa que ele não tinha motivo pra olhar pra ela e mesmo assim olhou só pelo prazer de ser cafajeste

- “Não é o que parece”

 – Foi pego se masturbando? Com uma mulher gemendo teu nome? Espiando a calcinha por de baixo da escada? Piscando pra loira do bar? Não é o que parece! Ele só estava coçando, sendo estuprado, rezando e caiu uma sujeirinha no olho dele. JURO!

- “Amanhã eu te ligo”

– LIGA NADA!! Vocês nunca ligam e os que ligam é porque estão na seca. Então ao invés de deixar a coitada pendurada no telefone o dia inteiro diga um ‘a gente se vê’.

- “Sua amiga é como uma irmã pra mim”

 – E desde quando você olha pros peitos da sua irmã? Não responda.  Ao invés de falar sobre a minha amiga que tal falar de como ficou legal o meu novo corte de cabelo? E, por favor, meninos, nunca cometam a gafe de reparar na amiga e não nela, isso é desesperador.

- “Mede mais ou menos 20cm”

– Mais pra menos do que pra mais né querido? Esses negócios não se medem e aquele papo de ‘tamanho da varinha não é o que conta’ é até verdade, mas não vale se você tiver 3cm. Então se você não quer ouvir aquelas típicas frases que nenhum homem quer ouvir nunca fale sobre o tamanho do seu amiguinho.

- “Eu conserto”

– Já ouviram falar na Era Glacial? Com certeza foi um Bugabuga quem falou antes de mexer no ar condicionado da caverna. O Dilúvio? Noé foi concertar a torneira e deu nisso. Então não venha pagar de carpinteiro, encanador ou eletricista.

- “Não vai doer”

– Vem cá… Como é que tu sabes? Já enfiaram em ti também meu amor? Não?! Então não me venha com esse papinho. Vem um cara com uma “jiromba” GGEG (GG extra G) achando que é PP, poupe meus buraquinhos, POR FAVOR!

- “Só vou por a cabecinha”

– Eu não entendo como vocês conseguem ser tão convincentes quando enrugam um pouquinho a testa, olham nos nossos olhos, fazendo aquela cara de bonzinho e dizem isso com uma voz meiga. Meninas, não se enganem, NUNCA é verdade.

Então meus queridos homens que insistem em dizer essa frases, tentem ao menos mudar o modo de falar. E às moçoilas que estão lendo, fingir que acredita é o melhor a se fazer, afinal, eles também fingem quando estamos com dor de cabeça.

Resolvi por uma pequena citação do Luis Fernando Veríssimo que achei por ai: “Na verdade, quando mentem é porque precisam. Para proteger o outro – e de preferência, a outra. Foi assim com a mãe, a namorada, a mulher, a sogra. Questão de sobrevivência. Tudo pelo bom convívio social. Os homens só mentem, no fundo, para poupar as pessoas, e, sobretudo, para o bem das mulheres”.

Fonte: Guia amoroso

_{"Se apaixonar.}

_{Rir até sentir o rosto doer.}

_{Um banho quente.}

_{Um supermercado sem filas.}

_{Um olhar especial.}

_{Receber cartas.}

_{Dirigir numa estrada bonita.}

_{Escutar sua música preferida no rádio.}

_{Um banho de espuma.}

_{Uma boa conversa.}

_{A praia.}

_{Achar uma nota de R$50,00 na sua blusa do inverno passado.}

_{Rir de você mesmo.}

_{Rir sem absolutamente razão nenhuma.}

_{Ter alguém pra te dizer que você que é bonito (a).}

_{Rir por alguma coisa que você lembrou.}

_{Os amigos.}

_{Ouvir acidentalmente alguém falar bem de você.}

_{Acordar e perceber que ainda faltam algumas horas para dormir.}

_{Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos.}

_{Conversas à noite com seu colega de quarto que não te deixa dormir.}

_{Alguém brincar com o seu cabelo.}

_{Bons sonhos.}

_{Viagens com os amigos.}

_Dançar.

_{Beijar na boca.}

_{Ir à um bom show.}

_{Ter calafrios ao ver aquela pessoa.}

_{Ganhar um jogo difícil.}

_{Passar o tempo com os amigos.}

_{Ver os amigos sorrir ou rir.}

_{Segurar as mãos de um amigo.}

_{Encontrar com um velho amigo e descobrir que têm coisas que nunca mudam.}

_{Descobrir que o amor é eterno e incondicional.}

_{Abraçar a pessoa que você ama.}

_{Ver a expressão de alguém que ganhou um presente que queria muito de você.}

_{Ver o nascer do sol.}

_{Levantar todo dia e agradecer a Deus por outro lindo dia.}

_{Sorriam e aproveitem as coisas boas da vida !!! "}

_{Autor Desconhecido}          

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".

 - E vocês? Não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

Autor - Luis Fernando Verissímo

DIÁRIO DELA…    

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda
sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE …  

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô puto… time de merda!

Fonte: Recebido por email – Autor: desconhecido