Certa vez três meninos, Daniel, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Recebido por email

Tudo não passa de uma brincadeira, mas que tem um fundo de verdade, kkkk

 Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
 - Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças.. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
Então eu vendi...

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Fonte: Recebido por email

• Mãos e seios
• Olhos e bunda
• Nariz e dedo
• Pobre e funk
• Mulher e vitrines
• Homem e cerveja
• Queijo e goiabada
• Chifre e dupla sertaneja
• Carro de bêbado e poste
• Tampa de caneta e orelha
• Moeda e carteira de pobre
• Tornozelo e pedal de bicicleta
• Jato de mijo e tampa de vaso
• Leite fervendo e fogão limpinho
• Político e dinheiro público
• Dedinho do pé e ponta de móveis
• Camisa branca e molho de tomate
• Tampa de creme dental e ralo de pia
• Café preto e toalha branca na mesa
• Dezembro na Globo e Roberto Carlos
• Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
• Chuva e carro trancado com a chave dentro
• Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
• Bebedeira e mulher feia
• Mau humor e segunda-feira!
• Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

Fonte: recebido por email

...um velho amor que ela pudesse recordar... e alguém que se lembrasse dela como uma pessoa especial...

...dinheiro próprio para poder ter um lugar só dela... mesmo se ela nunca quiser ou precisar ir até lá...

...uma roupa perfeita para usar se o chefe ou namorado pedir que ela esteja pronta em uma hora...

...uma juventude que ela tenha deixado para trás com satisfação...

...um passado interessante que a permita revivê-lo quando for mais velha...

...a percepção de que ela realmente terá uma velhice com algum dinheiro guardado...

...um jogo de chaves de fenda, uma furadeira e um sutiã preto de renda... 
 ...uma amiga que sempre a faça sorrir... e outra que a permita chorar...

...um lindo móvel que não tenha sido herdado de ninguém da família...

...oito pratos iguais, copos altos de vinho e uma receita que faça com que seus convidados sintam-se honrados...

...um recomeço que não seja desrespeitado...

...uma sensação de controle sobre seu destino...

...cuidado com a pele e com o corpo para contrabalançar outros poucos aspectos da vida que não melhoram após os 30...

...uma carreira sólida, um bom relacionamento e tantos outros aspectos que melhoram após os 30...  

TODAS AS MULHERES DEVERIAM SABER... 
 
 
 
 ...como se apaixonar sem se perder...

...como ela se sente com filhos...

...como sair de um emprego, terminar um romance e discutir com uma amiga, sem destruir o relacionamento...

...quando insistir... e quando desistir...

...como divertir-se numa festa onde não queira estar...

...como pedir o que quer de maneira que irá conseguir...

...que ela não pode mudar o comprimento de suas panturrilhas, a largura dos seus quadris e nem o temperamento de seus pais...

...que sua infância pode não ter sido perfeita... mas já passou... ...o que ela faria ou não por amor...

...como viver sozinha... mesmo que não goste...

...em quem pode confiar, em quem não confiar e por que ela não pode resolver tudo pessoalmente...

...onde ir ...ficar com sua melhor amiga na mesa da cozinha... ou em uma pousada na floresta... quando sua alma precisa se acalmar...

            ...o que ela pode ou não realizar em um dia... um mês... e um ano... 

Fonte: Recebido por email - Autor: Desconhecido

MULHERES:

“Ai amor, eu estou com dor de cabeça”

Ok! Nós homens odiamos receber um não quando o assunto é sexo, mas precisa mentir?! Se quiser mentir seja pelo menos criativa, pois essa mentira já ta velha e cansada. Se não quiser mentir fale a verdade, talvez ele entenda e certamente será melhor que ouvir que está com dor de cabeça. 

Oh amor não precisa ter ciúme, eu acho que meu amigo é gay”

Quando ouvimos isso é o mesmo que “pode ter ciúme mesmo que eu não vou deixar de ser amigo dele por você”. Meninas tentem conversar e nos convencer a não implicar com seus amigos mesmo que seja aparentemente seja impossível.

“Pode ir amor, não tem problema algum"

Essa é a resposta padrão de uma mulher quando o seu namorado pede pra sair com os amigos, e o que parece ser uma resposta legal que demonstra o companheirismo da sua namorada na verdade é um “Tu não vai para lugar nenhum”. Então porque vocês concordam em sairmos com nossos amigos e depois procuram motivos para brigar?

“Eu não estou com ele por dinheiro, é por amor”

Essa é bem comum e geralmente ditas por aquela mulher linda, burra e pobre, que namora com um cara feio e rico. É leitores, é o amor. 

“Vamos, mas eu não vou fazer nada, vamos só conversar”

Pelo amor de Deus! Não esperem que vamos acreditar que vocês vão para o motel para conversar. Quer conversar? Então vai pra praça, pro shopping, pra praia, pra qualquer lugar, mas para o motel não. Nós sabemos que vocês vão é pra fazer sexo, OK!? 

“Eu nunca fiz sexo oral, é nojento, só tenho coragem com você”

Mulheres, o fato de você já ter feito ou não oral não faz diferença, é melhor ficar calada do que pagar de santinha e na hora “H” mostrar que tem dom para atriz pornô. 

“Aiii eu sou virgem”

Ok, ok, existem mulheres virgens (eu acho), mas porque as que não são insistem em dizer que são. Isso além de ser chato pode gerar um grande problema. Pense comigo, você fala pro carinha que ta ficando que é virgem e começa a se envolver, já imaginou quando quiser dar pra ele? Tenho certeza que ele não vai gostar de ter sido enganado por tanto tempo e ainda corre a chance dele terminar com você por causa dessa mentira.

E por ultimo a mentira que eu tenho mais raiva:

“Você é o segundo homem da minha vida”

Putz! Não importa com quantos vocês transaram, não queremos saber, vamos transar com vocês mesmo assim, então por favor, não venha com a historinhas que “só fiz sexo com meu ex”. Uma vez uma veio me falar isso e eu falei na cara dela “Porra, que pena, hoje eu queria ser o terceiro”.

HOMENS:

(Em defesa das mulheres)

- “Isso nunca aconteceu comigo”

 – Ahhhh… para né! É claro que já aconteceu e se por um infortúnio do destino for realmente a primeira vez, nós não iremos acreditar. Mas não se preocupem, no fundo entendemos

- “Meu amigo está muito doente e eu vou ajudar ele”

 – A gente sabe que o único amigo doente que você tem é esse no meio das tuas pernas que está louco para explorar novos horizontes.

- “Meu número mudou e eu esqueci de te contar”

– Queee!!! Na hora do ‘bem bão’ vai esquecer meu nome também? Esse negócio de sumir e aparecer depois de meses pra ‘dar umazinha’ já ficou batido.

- “Era só uma amiga”

– Típica resposta dada para a típica pergunta de mulher ciumenta: ‘Quem era aquelazinha?’ Eu até entendo que dar esse tipo de satisfação chega a ser broxante, mas não precisa ser tão falso, use outras frases menos clichê.

- “Você é o amor da minha vida / Não vivo sem você”

– Admito que pode ser verdade às vezes, mas não acredite quando ele disser isso com o ‘menino’ acordado. Eles fazem de tudo pra conseguir o que querem, prometem mundos e fundos, mas nunca cumprem.

- “Juro que nunca mais faço isso”

– Mentira! Ele nem deve saber por que está levando bronca, está apenas balançando a cabeça positivamente com cara de coitadinho esperando uma pausa mais prolongada pra poder dizer isso e eles sempre fazem de novo.

- “Eu não estava olhando pra ela”

– Tava sim! Só porque ela tem silicone e eu não? Pior ainda se você tiver silicone também, significa que ele não tinha motivo pra olhar pra ela e mesmo assim olhou só pelo prazer de ser cafajeste

- “Não é o que parece”

 – Foi pego se masturbando? Com uma mulher gemendo teu nome? Espiando a calcinha por de baixo da escada? Piscando pra loira do bar? Não é o que parece! Ele só estava coçando, sendo estuprado, rezando e caiu uma sujeirinha no olho dele. JURO!

- “Amanhã eu te ligo”

– LIGA NADA!! Vocês nunca ligam e os que ligam é porque estão na seca. Então ao invés de deixar a coitada pendurada no telefone o dia inteiro diga um ‘a gente se vê’.

- “Sua amiga é como uma irmã pra mim”

 – E desde quando você olha pros peitos da sua irmã? Não responda.  Ao invés de falar sobre a minha amiga que tal falar de como ficou legal o meu novo corte de cabelo? E, por favor, meninos, nunca cometam a gafe de reparar na amiga e não nela, isso é desesperador.

- “Mede mais ou menos 20cm”

– Mais pra menos do que pra mais né querido? Esses negócios não se medem e aquele papo de ‘tamanho da varinha não é o que conta’ é até verdade, mas não vale se você tiver 3cm. Então se você não quer ouvir aquelas típicas frases que nenhum homem quer ouvir nunca fale sobre o tamanho do seu amiguinho.

- “Eu conserto”

– Já ouviram falar na Era Glacial? Com certeza foi um Bugabuga quem falou antes de mexer no ar condicionado da caverna. O Dilúvio? Noé foi concertar a torneira e deu nisso. Então não venha pagar de carpinteiro, encanador ou eletricista.

- “Não vai doer”

– Vem cá… Como é que tu sabes? Já enfiaram em ti também meu amor? Não?! Então não me venha com esse papinho. Vem um cara com uma “jiromba” GGEG (GG extra G) achando que é PP, poupe meus buraquinhos, POR FAVOR!

- “Só vou por a cabecinha”

– Eu não entendo como vocês conseguem ser tão convincentes quando enrugam um pouquinho a testa, olham nos nossos olhos, fazendo aquela cara de bonzinho e dizem isso com uma voz meiga. Meninas, não se enganem, NUNCA é verdade.

Então meus queridos homens que insistem em dizer essa frases, tentem ao menos mudar o modo de falar. E às moçoilas que estão lendo, fingir que acredita é o melhor a se fazer, afinal, eles também fingem quando estamos com dor de cabeça.

Resolvi por uma pequena citação do Luis Fernando Veríssimo que achei por ai: “Na verdade, quando mentem é porque precisam. Para proteger o outro – e de preferência, a outra. Foi assim com a mãe, a namorada, a mulher, a sogra. Questão de sobrevivência. Tudo pelo bom convívio social. Os homens só mentem, no fundo, para poupar as pessoas, e, sobretudo, para o bem das mulheres”.

Fonte: Guia amoroso

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'.

(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

3. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

4. Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

5. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais....

6. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

7. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

8. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

9. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

10. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

11. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

12. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

13. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

14. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

15. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

16. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

17. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....mas depois a gente acaba trepando.'

18. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

19. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

20. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

 Fonte: Recebido por email - Autor: Desconhecido

A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.

A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Ha ha ha ha ha ha ha ha!

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... A realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.

Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida – e esse é o único “não” realmente aceitável. Teste a teoria.

Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.

Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus, confie e espere só n’Ele e pra relaxar que tal um cafezinho gostoso agora?

“A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios”.

“Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche”.

Seja você mesmo sempre e viva a vida!

Fonte: Recebido por email - Autor: Desconhecido

 Os homens bons são feios.

 Os homens bonitos não são bons.

 Os homens bonitos e bons são gays.

 Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.

 Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

 Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

 Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

 Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
 dinheiro, são covardes.

 Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
 heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO
 PASSO!

 Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
 interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

 AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

 

MORAL DA HISTÓRIA:

 Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

Fonte: Recebido por email - Autor: desconhecido

☞ Geografia da Mulher

Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África:
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.

Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.

Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia:
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.

Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França:
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.

Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia:
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.

Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia:
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém a gente afastada.

Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia:
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.

Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.

☞ Geografia do Homem

Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.

Fonte: Recebido por email - Fonte: Desconhecida

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Fonte: Anita Mulher