Estas linhas são dedicadas aquelas mulheres que querem se livrar do marido mais não querem pedir o divórcio:

- Dê sempre os tipos de roupa dos quais você tem certeza que ele odeia. Caso ele ainda queira trocá-las, reclame de que ele não gosta de nada que você dá para ele.

- Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.

- Pegue o dinheiro da carteira dele carteira sem avisar nem antes, nem depois.

- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.

- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.

- Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.

- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.

- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.

- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.

- Não perca a chance fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.

- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.

- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele já bebeu hoje!

- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.

- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.

- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!

- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor, também.

- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.

- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.

- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir reclame da sua incompetência.

- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.

- Se ele equipar o carro, o "detone" dizendo: "Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?"

- Quando ele te pedir alguma coisa responda: "Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?"

Fonte: Recebido por email

 Vejam só...

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'POR FAVOR, ENVIE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET..'

                                  

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO , MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo: 'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE'.

                                 

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde: 'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA, CONFORTÁVEL E MAIS SILENCIOSA, POSSUI AIR-BAG, NÃO VAZA ÓLEO E... ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.

Fonte: Pílula Feminina