Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse real, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?

*Jornal Nacional*

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’



*Programa da Hebe*

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"



*Datena*

"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…

Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"


*Superpop*

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"



*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?

O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.

E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."


*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."



*Revista Veja*

"Dilma sabia das intenções do Lobo."



*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."



*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"



*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.



*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."



*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"



*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."



*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."



*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"



*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."



*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"



*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."



*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."



*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."



*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."



*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"



*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"



*Capricho*

Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"

FONTE: MULHER ALFA SEMPRE

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião?

HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES

O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala.
Só enfeite.

Fonte: Mulher Alfa Sempre

...Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Chope com os amigos
Viver sem inimigos
Filme na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você...

Recebido por email

Em 1919 uma campanha a favor da proibição do Álcool nos EUA mostrava a foto abaixo:


"AQUELES LÁBIOS QUE TOCAREM O ÁLCOOL NÃO TOCARÃO OS NOSSOS"

Olhe BEM para elas e seja sincero…

QUEM IA PARAR DE BEBER?

Fonte: Recebido por email

E ele responde:
- "Você vai saber  no dia do seu aniversário meu amor..."
 
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa  retangular, maravilhosamente decorada.

Fonte: O melhor do humor

 
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois! 
Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu! 

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

 
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

 
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

 
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Fonte: Site Sandro Honorato

ANTES EU FAZIA TUDO ERRADO.

Agora não mais, e por isso estou agradecendo aos amigos por me alertarem com todos os e-mails educacionais que recebi no ano passado.

Graças a eles:

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja por me preocupar com as milhares de bactérias na casca.

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos.

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz.

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público.

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la.

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258º vez.

Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Teresa atendeu a todos os meus desejos.

Eu não ouso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.

Eu não uso desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

GRAÇAS A VOCÊS, aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO, eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover até manchas em privadas.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas “Feito por Deus”.

E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara… e me desfigurar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.

Eu não vou mais ao shopping porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistão.

GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente, quando picar minha bunda.

E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO, eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar.
Eu não dirijo mais meu carro porque se comprar gasolina de algumas empresas, estarei apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estaria apoiando os ditadores sul-americanos.

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão cair.

E se você não mandar este e.mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.

Ah, e a propósito, um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus e-mails com a mão sobre o mouse.

P. S.: Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

Fonte: Recebi por e-mail

Foto: Divulgação.

1º.   Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?

Ele respondeu: NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca . . . ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER...

                                     ********************

2º.    Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.

Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo.

A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...


E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

Nem morrttaaa!

(Luís Fernando Veríssimo)

♥ O dia mais belo? Hoje

♥ A coisa mais fácil? Equivocar-se

♥ O maior obstáculo? O medo

♥ O maior erro? Abandonar-se

♥ A raiz de todos os males? O egoísmo

♥ A distração mais bela? O trabalho

♥ A pior derrota? O desalento

♥ Os melhores professores? As crianças

♥ A primeira necessidade? Comunicar-se

♥ O que mais faz feliz? Ser útil aos outros

♥ O maior mistério? A morte

♥ O pior defeito? O mau humor

♥ A pessoa mais perigosa? A mentirosa

♥ O pior sentimento? O rancor

♥ O mais belo presente? O perdão

♥ O mais imprescindível? O lar

♥ A estrada mais rápida? O caminho correto

♥ A sensação mais grata? A paz interior

♥ O resguardo mais eficaz? O sorriso

♥ A maior satisfação? O dever cumprido

♥ A força mais potente do mundo? A fé

♥ As pessoas mais necessárias? Os pais

♥ A coisa mais bela de todas?      O amor

                        Madre Tereza de Calcutá

Fonte: Recebido por email