Fonte: Recebido por email

LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' e m suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses s ão necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

Fonte: Recebido por email

Você saiu com a criatura, deu o seu número de telefone (depois de muita insistência dele, claro) e agora espera (espera, espera, espera ...) por uma ligação do cara. Afinal, porque os homens não telefonam no dia seguinte? A discussão parece fútil pra você? Ah, vai dizer que nunca morreu de ansiedade ao lado do bendito aparelho, que aliás, nunca tocou.

A questão é discutida há tempos e não tem revolução sexual que dê jeito nisso: quem deve ligar no dia seguinte, ele ou ela? E afinal, por qual razão, motivo ou circunstância ele não liga? Será que tem bloqueio, não gosta de telefone ou não sabe fazer uma ligação, tem de tudo nessa vida. Vai ver que não pagou a conta e está sem linha em casa, ou até, está ocupadíssimo, coitado.

Pare de inventar desculpas e assuma logo, se ele não liga é porque não está a fim de você. Quem garante isso é Greg Behrendt, que além de humorista também é redator da série Sexy & The City. No livro “Ele simplesmente não está a fim de você”, da editora Rocco, Greg detona todas as desculpas que nós mulheres inventamos para justificar o descaso deles, e alerta: “sim, os homens sabem usar o telefone”, seja depois do primeiro, do segundo ou do décimo encontro. Confira um techo do livro:

"Podemos tentar fazer você pensar que somos diferentes, mas nós, homens, somos iguaizinhos a vocês, mulheres. Gostamos de fazer um intervalo no nosso dia, em geral sem graça, para conversar com alguém de quem gostamos. Ficamos felizes com isso. E gostamos de ficar felizes. Exatamente como vocês. Se eu estivesse a fim de você, falar contigo seria uma bênção nesse meu dia infernal. E exatamente nesse dia, eu nunca estaria ocupado demais para ligar para você”.

O dia seguinte da primeira vez

Vamos direto ao ponto, vocês transaram. Agora você espera que ele telefone dizendo o quanto foi incrível e que quer ver você novamente. Mas ele não liga, liga nada, o telefone não toca, nem por engano. Para o psicólogo e especialista em relacionamento amoroso, Ailton Amélio, o “perdido” que os homens dão nas mulheres no “after day” tem uma explicação, aliás duas:

• 1 – Ele não quer nada com você
  "A mulher tem mais certeza do que está fazendo quando vai para a cama com um homem. Geralmente, ela não transa por transar, existe ali um interesse qualquer por ele. Já o homem, por sua vez, vai para a cama mais fácil, transa mais fácil, e não necessariamente com uma parceira que realmente interesse. No outro dia, é claro que ele não vai ligar, já que não tem interesse em dar continuidade à relação.”

        2 – Ele não quer nada com você, se você for afobada
“Alguns homens gostam de dar um tempinho (alguns dias) para ligar para a mulher. Mas, se ela liga antes, ele acha que ela é desesperada e não vai encarar isso com bons olhos. Acho que depois de uma semana é um bom tempo para um dos dois ligarem, ninguém vai se passar por afobado dessa forma”.

Devo entrar nesse jogo?

Depende da sua paciência e de quanto esse cara significa para você. Forçar a barra não adianta, tão pouco correr atrás. Ficar esperando do ladinho do aparelho é bobagem, se ele estiver mesmo a fim de você, vai ligar, mais cedo ou mais tarde, palavra de Greg e Ailton, que entendem do assunto.

Ele simplesmente não está a fim de você ...

• se não a convida para sair
• se não telefona para você
• se não quer namorar com você
• se não faz sexo com você
• se faz sexo com outra pessoa
• se só quer vê-la quando está de porre
• se não quer casar com você
• se está te dando um pé na bunda
• se desapareceu sem deixar sinal de vida
• se é casado ( e outras variações loucas de indisponibilidade)
• se é um babaca egoísta, um brigão chato, ou um doido de pedra.

Por: Paula Balsinelli – Delas.ig